Y todas las cuentas me salieron mal

Y ya que estamos...

Encontrémonos a la tarde en el super, hija en medio, inútil esquivar, hola, beso, cambio y fuera, seguiste con la charla en el celu.

Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 1:55 p. m. 4 comentarios

Esos sueños que te revuelven el alma, que te hacen sentir alegre y triste a la vez…
Cuando pensás que ya está, que ya fue, que no hay nada pendiente, entonces ahí te lo cruzás por la calle y te saluda, y vos seguís con tu vida, pero cuando cerrás los ojos por la noche el inconsciente te dice que todavía sí hay cosas pendientes y que él te las guarda para cuando vos quieras enterarte.
Pero no, yo no quiero saber nada con esas cosas, quiero que se vayan de ahí. Podrás decir que si no las enfrentás no se irán, que lo que resiste, persiste, pero yo te digo que una vez las enfrenté - en cierta forma - y no se fueron. Y que tengo mucho que perder, así que mejor dejar todo como está. Total en 3 o 4 días vuelven al inconsciente, ya lo sé.
Sería lindo tener la oportunidad de abrir un paréntesis en esta vida y después volver, sin esta carga.

Etiquetas: sueños, yo

entrada de | Perla | @ 9:53 a. m. 4 comentarios

Fosforito

Mientras estaba archivando en la oficina pensé en escribir un post sobre “Fosforito”. Pero para que puedas entender bien primero tendría que hacer una descripción del contexto…
Años universitarios, temprana década del noventa. Yo vivía en el departamento que había sido de mi abuela, no pagaba alquiler. Muy bien ubicado, zona cara de Buenos Aires, pero un poco añejo, con algunos caprichos cada tanto. Estaba desocupada y en plan ahorro planificado rígidamente. Fue durante el año en que me echaron del estudio en marzo y viví los doce meses siguientes con la indemnización de $ 3000 que cobré. Gastaba $ 15 por semana para comer, es decir, en mi compra semanal en el super. Mi papá no me daba un peso, yo no quería pedirle, esa es la verdad. Mi mamá había fallecido hacía poco y todavía me estaba acomodando, en realidad toda la familia estaba reacomodándose. Tenía mis ahorros, siempre ahorré medio sueldo, pero eran intocables.
Un buen día, cortocircuito en el departamento, me quedé sin luz. Detecté cuál era la luminaria pero no tenía conocimientos para meter mano y sacarla.
Le comenté a un compañero medio aparato (Fosforito) de la facu, me dijo que algo sabía de electricidad, y le dije si no se animaba a venir a casa a extraer el artefacto, aislarlo, y así yo podría continuar con mi vida. Eran ya dos días sin luz y no quería llamar a un electricista. El pobre vino, le traje una escalera y un destornillador, transpiró como una hora pero al final la luz volvió. El flasheó con mi invitación y, como me temía, días después me llamó para ir a tomar algo. Yo bajo ninguna circunstancia hubiera hecho eso y le dije que no, todo bien, muy agradecida, pero no me gustaba en absoluto…Me daba pena pero no daba. Las cosas se fueron enfriando y lo vi unas pocas veces más por los pasillos de la facu.
Mi vida era muy sórdida por aquella época. Lo bueno eran mis amigas.
Mucho estudio, buenas notas, poca plata, mucha disciplina, seguía enganchada con el cuarto que me daba bolilla pero como amigo. Cuando me dediqué a buscar trabajo pasé por miles de entrevistas, a lo largo y a lo ancho de la ciudad, cuando conseguí uno fue una porquería, pero me sirvió para no gastarme los ahorros.
Mientras trabajaba ahí se suicidó el hijo mayor del socio de mi papá, no era íntimo amigo mío pero sí gente muy cercana.
A los pocos meses conseguí un buen trabajo y luego vinieron cuatro años de bonanza económica.

Etiquetas: anecdotas, facultad, vida cotidiana, yo

entrada de | Perla | @ 9:26 a. m. 4 comentarios

Socorro

Sisi, no te aguanto más.
En cuanto pueda me tomo el buque.
Bien lejos.

Etiquetas: Sisi, trabajo, yo

entrada de | Perla | @ 2:11 p. m. 2 comentarios

No te das una idea de cuánto admiro y amo a mi esposo, creo que se lo tendría que decir más seguido.

Etiquetas: familia, marido, yo

entrada de | Perla | @ 9:42 a. m. 1 comentarios

Suelo pensar que tengo muy mala suerte. Bastante mala. Y eso que me va bastante bien.
Porque de 100 oportunidades que tuve adelante pegué 5 y me perdí las otras 95. Y conozco gente a la cual le sucede todo lo contrario.

Continuamente me cuestiono acerca de cuánto puedo aportar ante determinada situación (que valga la pena). Hasta dónde puedo modificarla? O ya está determinado su desenlace?

Algunas filosofías se basan en la aceptación del pasado y del presente como algo que no podemos cambiar. Sólo podemos cambiar el futuro, proyectar cómo queremos que sea y actuar en consecuencia. Pero alcanza con eso?

Una de mis preocupaciones en esta vida es mantener cierta estabilidad laboral, económica, afectiva. No soy amante de los cambios abruptos, ante la incertidumbre me estreso con facilidad y me cuesta ver claramente el camino hacia dónde ir. Por otro lado prefiero vivir cerca de mis afectos, compartir con ellos el tiempo que me queda. Aquí estamos establecidos y bastante cómodos. Es posible vivir "establemente" acá en forma honesta?

Estoy atravesando una etapa de mucho estrés, tensión, bronca y malhumor. Quiero que termine, quiero vivir tranquila.

Etiquetas: futuro, yo

entrada de | Perla | @ 10:43 a. m. 4 comentarios

Hoy

Tengo ganas de ir al cine con mamá y papá yo solita, retroceder unos 25 años en el tiempo.
Quiero un paréntesis.

Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 2:51 p. m. 3 comentarios

Blogs y cía.

En general mis cinco minutos de tranquilidad son esos antes de dormirme. Se me ocurren quién sabe cuántas cosas a la vez y en algún momento cierro los ojos y no me despierto hasta el otro día. Muchas veces pienso en gente que conozco a través de blogs, el propio o ajenos.
Es lindo pensar que ahí afuera hay personas interesantes por conocer (cara a cara) y también raro. Serán como yo me los imagino? A algunos les conozco las caras y los apellidos, a otros sólo el sobrenombre, sin embargo, lo importante es “lo invisible a los ojos”. Cuántas veces vuelvo a “leer” en mi mente los posts del día, o aquellos que más llamaron mi atención. O vuelvo a “ver” alguna foto. También recuerdo a gente que ya no escribe más y de la cual no tuve más noticias. En mi realidad cotidiana no tengo relación con ninguno de ellos más que a través de un frío monitor. Jamás escuché sus voces y sin embargo sí puedo leer lo que tienen que decir o mostrar.
Algunos posts me hacen reír, otros llorar de emoción o pena, otros viajar y conocer costumbres nuevas, otros me dan información o me hacen compañía en este complicado camino.
En este blog estoy yo tal cual soy.
Me gustaría saber qué sensación te despierta y si hay algo de mí que quisieras saber y nunca te animaste a preguntar.

Etiquetas: blogs, yo

entrada de | Perla | @ 8:29 a. m. 10 comentarios

Unas preguntas...

Cuándo dejó de ser una buena costumbre ahorrar? O evitar el despilfarro?
En un mundo donde todos los recursos están condenados a muerte no sería un buen mensaje a difundir?
Ya sé que el ahorro es el archienemigo del marketing, pero la pobreza también lo es. El despilfarro no lleva tarde o temprano a la pobreza?
Es necesario consumir / gastar tanto? No es hora de reflexionar en qué es lo que realmente necesitamos y qué está de más? Serviría para algo?
Me refiero a todos los niveles: gobiernos, familias, personas. Parecería que las únicas preocupadas por administrar eficientemente sus recursos son las empresas, pero las empresas están hechas de personas. Por otro lado me llama la atención que ningún gobierno haga hincapié en esto. Es piantavotos. Se limitan a exprimir bolsillos ajenos para malgastar o directamente robar lo recaudado.
En este mundo, aquí y ahora, el que no gasta es porque no tiene o porque no roba.
Y reconocerse en algunas actitudes que una no aprueba da bronca y por qué no, también culpa.

Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 3:04 p. m. 10 comentarios

Temas varios

Hoy ando con esa sensación de depre-ansiedad-incomunicación. Me gustaría estar un rato largo sola en silencio o escuchando algún tema lento ochentoso, por ahí cantando.
Es esa sensación de que la vida se me va, de que debería estar aprovechando más mi presente, de que tengo tanto pero también siempre me falta algo, de que quiero charlar y contar muchas cosas pero no encuentro con quién. Sí, tengo marido, pero me refiero a temas de mujeres, a él no le cuento to-do. Y él tampoco me cuenta to-do, sino qué gracia tendría el matrimonio…En realidad es mi forma de ver las cosas, o la nuestra, supongo que muchos pensarán diferente, sino qué gracia tendría esto.
Todos estos temas inconclusos que andan dando vueltas por mi cabeza. Los temas de los ochenta. Aunque pensándolo mejor podría resumirse en UN tema inconcluso.
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Resulta que dormí mal el fin de semana, no he llegado a cargar del todo mis baterías, sumado a que mi hija mayor se hace la caprichosita y me dan ganas de volarle el jopo de un sopapo. La chiquita con unas llagas en la boca, insoportable. Es que el verdadero problema, la raíz del asunto señores, es que la insoportable soy yo.
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Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 3:43 p. m. 4 comentarios

Bicho raro

Y sí, lo soy. Mi percepción de este mundo es diferente a la de la media. Tengo ideas raras, sensaciones raras y sentimientos extraños.
Ojo, es lo que siento muy en el fondo. Tal vez muchos sientan parecido y no lo manifiesten, aunque lo dudo. Porque yo los identificaría, viste que entre "locos" se entienden.
Sentirse así aísla. Te sentís solo, muchas veces enojado porque lo que divierte a los demás a vos no te mueve un pelo. También indefenso porque no sabés cómo defender tu punto de vista o tu actitud. Lucís apático y sos consciente de eso.
Pensás en qué pasará cuando las dos o tres personas que te entienden ya no estén.
Y buscás por dónde canalizar toda esa energía, cómo hacer para no desperdiciarla. Continuamente con esa sensación de no pegar una.

Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 8:52 a. m. 5 comentarios

Sin explicación

Ayer a la noche acosté a la bebé, me acosté yo, entrelacé las manos y me puse a escuchar. Puro silencio. La respiración tranquila de la bebita calentita, con el estómago llenito, durmiendo en paz con su mamá cerca, vigilando que no le falte nada.
Por mi mente desfilaban pensamientos, preguntas.
Por qué son tan pocos los bebés que pueden tener eso? Por qué tantos tienen que
sufrir hambre, frío, enfermedades?
En este mismo momento, en este mismo mundo, muchas mujeres y niños son violados, golpeados, raptados para ser sometidos sexualmente, asesinados. Muchos viven el horror de la guerra, ven cosas que yo jamás imaginaría que existen. Un profesor de la facultad, no me acuerdo en qué contexto, comentaba que las personas construyen su realidad a partir de lo que perciben. Por qué en mi realidad conviven tantas cosas lejanas, cosas con las que yo no tuve ni tengo contacto pero que sé que están ahí a la vuelta de la esquina.
Por qué tan poca gente tiene este poquito que yo tengo.
Una cama limpia y cómoda, un baño completo con agua caliente para ducharme cuando se me canta. Un sueldo a fin de mes ganado honestamente.
Dios mío, que nunca tengamos que pasar el calvario de extraviar una hija en un segundo de descuido y no saber más de ella.
Por qué tantos seres humanos sienten placer al ver sufrir a otros. No me vas a decir que el tipo que va al burdel y paga por "esos servicios" no sabe lo que hace. Te hablo del empresario pujante, del político, del comisario, del juez. De gente que en la oscuridad hace cosas que no le gustaría que le hicieran. Por qué gozan con eso? Tan rematadamente locos están? Por qué miran para otro lado si saben, saben todo lo que pasa. Y no les gustaría que una hija suya pasara por eso, bien que no.
Quiénes son? Dónde están? Cómo hacer que no gocen con eso?
Puedo entender la desesperación de un padre por salvar un hijo que necesita un trasplante. Pero no que el órgano en cuestion llegue robado, sustraído de esa forma que todos sabemos.
Tanta porquería suelta por ahí.
...
Y encima ahora me vuelven a meter la mano en el bolsillo con la jubilación.
Yo no quiero que el estado me descuente nada de mi sueldo. Tampoco quiero dejar de aportar al sistema de jubilación privada. Qué pocas opciones tenemos.
...
Situación: cumpleaños con fiesta de disfraces incluída de mi sobrina de DIEZ años. Las chicas bailan las canciones que pone mi cuñada desde la computadora, tiene miles.
Mueve el ombligo, muevelo oh oh oh. Todo bien.
Regaeton. No me gusta pero tiene ritmo. Todo bien, sigan chicas.
En eso presto un poco más de atención y leo el título de la canción "Tremendo c...".
Le digo a mi cuñada: "Cómo les vas a poner esta canción, es una porquería!"
Me contesta de mal modo: "Si están bien educadas pueden escuchar cualquier cosa, no seas...rebuscada, eh?!"
Le digo aunque creo que no me escucha: "Esta canción es una porquería, tienen DIEZ años nada más".
En fin, no digo criarlas en un taper, pero es un cumpleaños infantil, tenés miles de canciones para elegir, por qué justo esa? Qué necesidad tenés de refregarles ese lenguaje habiendo otras opciones más acordes a su edad? Qué criterio pueden tener esas nenas? Los padres no tendríamos que mostrarles las mejores opciones en estos casos? Yo digo muchas malas palabras, pero el abuso en los medios de comunicación me parece patético. Deberían dar el ejemplo.
...

Etiquetas: familia, gobierno, hijos, muerte, mujeres, niñez, politica, sociedad, vida cotidiana, yo

entrada de | Perla | @ 4:08 p. m. 5 comentarios

La ira

Leyendo este post de C me puse a pensar en los frecuentes ataques de ira que sufro. Por pavadas, en general.
Cuando puedo cuento hasta diez y espero que se me pasen. Cuando no, lo más probable es que me descargue con un portazo (cualquier puerta me viene bien: heladeras, alacenas, habitaciones, placards), gritando alguna "mala palabra" o tirando algún objeto por el aire, por ejemplo los juguetes que tengo que levantar del piso por enésima vez.
Esto no es nuevo. En mi adolescencia solía "calentarme" bastante con mis hermanos y gritando algo fuerte daba un portazo.
Cuando me fui a vivir a Buenos Aires la cosa cambió. Supongo que el cambio de vida me calmó y pensé que no iba a sufrirlos más. En vez de ataques de ira experimenté ataques de pánico, que son peores.
En mis épocas doradas de yoga los evité a ambos, sin embargo me sentía más depresiva que otra cosa, o tal vez empecé yoga para calmar los ataques de pánico. Qué se yo por qué mis reacciones son tan negativas, qué tengo en los genes.
Por qué no hay cosa que me venga bien.
Por qué todavía no sé qué es lo que realmente me gusta hacer en esta vida.
Por qué no me conozco.
Por qué tengo "dormidos" los buenos sentimientos y despiertos los malos.

Etiquetas: Gritos, pánico, vida cotidiana, yo

entrada de | Perla | @ 4:04 p. m. 7 comentarios

Qué pasó con el cuarto ?

Los veo bastante seguido, me refiero al cuarto, su amada esposa e hijos.
Después del nacimiento de la bebé, ella le dijo a mi marido que vendrían a casa a traernos un regalito. Entonces una tarde en que los vimos pasar por la vereda de casa mi marido los invitó a pasar. Estuvieron un rato charlando con nosotros, les mostramos la casa y se fueron.
En otra ocasión invité a sus hijitos a la fiestita de cumpleaños de mi hija más grande y vinieron con la mamá.
Días después ella volvió a casa con la invitación para el cumple de su hijito, al que fui con mi hija y un taper, porque casualmente fue su primer cumple con dieta. Ella tuvo la delicadeza de preguntarme qué cosas podía comer y qué no, y le compró los caramelos y chupetines que yo le dije. Todo bien, aunque no pude dejar de sentirme un poco incómoda en el momento en que el nene sopló las velitas y ellos dos se acomodaron detrás.
Ella varias veces ha invitado a mi hija a ir a jugar a su casa, nos ha dicho tanto a mi marido como a mí. A mí me interesa ir pero siento que necesito una excusa, no me animo a caer espontáneamente y decirle "Hola, vengo a visitarte para charlar un rato y de paso traigo a la chiquita a jugar".
Otro día vino a traerme una dirección de un sitio de internet que vende productos para celíacos y a decirme que su marido había visto varios de dichos productos en una cadena de supermercados.
Qué querés que te diga. Todo ha fluído naturalmente. En este pueblo tan chato y pequeño sería interesante para mí poder relacionarme con ellos porque son de mi confianza, viven cerca, tienen un nivel intelectual similar al nuestro, los chicos son de la misma edad... Por otro lado pienso en todos estos años en que estuvimos distanciados, puede ser que de un día para otro, al menos yo, se pueda hacer borrón y cuenta nueva? Vale la pena esforzarse?

Etiquetas: familia, hombres, yo

entrada de | Perla | @ 2:54 p. m. 3 comentarios

Muchas nueces, poco sueño

Hoy estoy escribiendo desde casa. Me prestaron una laptop y capto la internet inalámbrica de mi vecino, no es genial?
A las 6.30 llevé a mi marido a trabajar, me bañé, las chicas duermen hasta dentro de pocos minutos y yo estoy tomando unos mates acá en el comedor de casa. No tengo muchos momentos libres y tranquilos como este.
Siempre me gustó dormir bien. Si no lo hago, mi humor es de los peores y la liga el que tengo al lado. No lo puedo evitar, y como corresponde, después de enojarme con alguien (incluso conmigo misma) siento culpa.
Siento culpa por no haberme dado cuenta de que mi hija mayor tenía bajo peso. Cuando alguien mencionaba el asunto yo me enojaba y pensaba que iba a ser flaquita como yo. Solamente cuando el pediatra me confirmó que así era me cayó la ficha.
Siento culpa cuando la reto, cuando es sin razón, cuando la que está nerviosa soy yo. A veces pienso en los días en que mi mamá estaba chinchuda, enseguida nos dábamos cuenta y ya sabíamos que al menos en ese momento no había que jorobar. Y a mí no me quedó ningún trauma, es más, daría cualquier cosa por volver a vivir aunque fuera un minuto con mi mamá al lado.
Siento culpa cuando llega el momento y en vez de estar con mi marido prefiero dormir, caer en la cama y cerrar los ojos en paz. Necesito descansar.
Siento culpa cuando llora la bebé por la madrugada habiendo comido minutos antes y yo maldigo el momento. No entiendo por qué llora y me desespero, quisiera poder calmar ese llanto en el momento y no puedo aunque soy la madre. Y es que los bebés son así, pero también las madres somos así. Nos tenemos que preocupar, nos tenemos que cuestionar cada cosa que hacemos por y para ellos, porque en el fondo lo que nos mueve es un amor tan inmenso que no podemos medirlo.
Y encima los sentimientos de las puérperas son más que intensos, los buenos y los malos.
Así estamos, con el corazón a full y el cuerpo que por momentos no da más.
Y en mi cabeza la idea de que este momento es único. Que la vida es una sola y que no voy a poder estar con mis pichonas por toda la eternidad. Sé que en algún momento este vínculo se va a transformar en otra cosa, desconocida, que nadie puede imaginar porque nadie nos ha podido contar el cuento. Qué manera de llorar, por Dios. Qué impotencia que siento.

Etiquetas: familia, hijos, marido, yo

entrada de | Perla | @ 8:05 a. m. 6 comentarios

A la hora señalada

Desde hace unos cuantos meses, por las noches cuando entro al dormitorio para empezar con la ceremonia previa al sueño, miro el despertador y marca 22:22.
Muchas veces. Ya me convencí, tengo que jugarle a la quiniela.

Etiquetas: yo

entrada de | Perla | @ 8:03 a. m. 2 comentarios

Hija nueva, vida nueva

El día 30/06 á las 2.30 am, con 2.900 kg y una salud a prueba de balas, nació mi segunda hija a las dos horas y media de haberme internado. Cómo explicarte lo fácil que fue todo, lo divinas que están las dos y lo rápido que me recuperé, ni yo lo creo todavía.
Y lo que cuesta empezar de nuevo con las noches sin dormir, los llantos desconsolados, vómitos, pañales para recién nacido, brazos entumecidos de tanto sostener esos cuatro kilitos, desarrollo de habilidades varias con un solo brazo... Tantas cosas...Qué fácil se olvida uno de todo eso. Pero ya nos vamos acomodando, de a poco.
Por otro lado, resultó que la mayor es celíaca. Le hicieron hasta biopsia con anestesia general.
Todavía mucho no sé del asunto porque tenemos cita con la doctora recién el 01/08, pero es una enfermedad incurable, que requiere dieta de alimentos sin gluten de por vida para no causar trastornos. Lo bueno es que se le detectó de chiquita, el cambio no será tan traumático.
Solamente quería dejar estas líneas, no tengo más tiempo. Volveré en cuanto pueda.
Gracias a todos los que se interesaron por nosotros!!

Etiquetas: embarazo, hijos, nacimiento, yo

entrada de | Perla | @ 4:27 p. m. 9 comentarios

Ultimo momento

Hoy es mi último día en la oficina. Decidí no venir más porque me canso y como tengo fecha para la semana que viene, si llego, supongo que podré descansar un poco antes. Y no sabés lo contenta que estoy por eso, sobre todo hoy que llueve, hace frío y tengo sueño.
Cuando pueda me daré una vuelta por algún locutorio como para tenerte al tanto de cómo va todo, no me voy a olvidar de vos, quedate tranqui. Volveré prontito, con nueva vida.

Etiquetas: embarazo, trabajo, yo

entrada de | Perla | @ 7:56 a. m. 6 comentarios

Odié que mi jefe me gritara porque sin querer imprimí 60 hojas cuando debía haber impreso solo 1. Perdoná pero me voy a descargar un poco.
Para tu info el toner ya estaba estrolado, sino por qué corno el otro día lo estuvieron sacudiendo ustedes y llenaron el piso con su contenido? Por otra parte, cómo voy a ir a tu pc a imprimir algo si la mía funciona perfectamente? Y por qué tengo que soportar tus gritos cuando estoy segura de que el motivo no era ése (fue una descarga tuya, pibe), por unas hojas de porquería y un toner? Te gastás fortunas en bolucosas y no podés pagar unas hojas y un toner? No hablo solo de vos, también de tus socios, quienes presenciaron la puesta en escena.
Te dije que especifiqué bien, de la página 7 a la página 7, tarada no soy, pero aún no sé por qué falló. Punto.
Y pará de comerme las galletitas, que estoy encinta y tengo hambre. Roñoso. Vos y tus secuaces.

Etiquetas: Gritos, trabajo, yo

entrada de | Perla | @ 9:55 a. m. 5 comentarios

Aviso

Visto y considerando que me encuentro a punto de caramelo o al horno con mi embarazo, puede suceder que un día de estos desaparezca de la faz bloguera sin avisar. En casa no tengo internechi, por tanto el período será bastante largo, hasta que pueda salir a la superficie y postear algo.
Quedan todos notificados.

Etiquetas: embarazo, yo

entrada de | Perla | @ 9:53 a. m. 3 comentarios