miércoles, 28 de noviembre de 2007

Ataques de pánico - II

Recordando todo varios años después las cosas se ven distintas, cómo no. En el momento en que se está viviendo un ataque de pánico uno puede llegar a pensar cosas totalmente inverosímiles pero que sin duda están vivitas y coleando en alguna parte de nuestro inconsciente. De repente, salen a la luz y perturban. Y ese es el momento de asumirlas, patalear y descargarse antes de que nos destruyan.
En mi caso aún no estoy segura de qué fue lo que desencadenó mis ataques. Puede haber sido el estrés laboral, aunque los primeros (aislados) episodios que sufrí fueron en una época en la cual mi trabajo era bastante tranquilo. Otra probable causa sería un incidente aéreo que viví viajando sola y que me asustó mucho, en este caso estaríamos hablando de un estrés postraumático. O habrá sido la mezcla de varios acontecimientos?
Una de mis mayores preocupaciones era imaginar que me iba a aburrir el resto de mi vida, que no iba a encontrar nada divertido para hacer, que la rutina sería mi destino. Y de hecho, algo de eso hay, porque en mi vida no hay absolutamente ninguna actividad que me llene el alma, que sirva de estímulo positivo y me haga levantar contenta de la cama todos los días. Todas las actividades lo único que generan en mí es tedio. Puedo fingir que algo me interesa y tratar de hacerlo con entusiasmo, pero es pura cáscara, en el fondo no hay nada. No pasa nada (aún).
Desde ya que mi hijita (y el/la que viene en camino) me inyecta vida en las venas a cada segundo, yo me estoy refiriendo a otra cosa. A esas tareas que lo hacen sentir a uno útil, satisfecho y feliz. A veces pienso que me equivoqué de carrera universitaria y otras creo que en realidad lo que encaré mal de entrada fue mi carrera laboral. Cuántos abogados hay que trabajan en publicidad, por ejemplo. Tal vez yo creí que me gustaba cierta actividad y con el tiempo, ejerciéndola, me di cuenta de que no. Las preguntas que quedan flotando es: entonces qué hago? Para dónde quiero ir? Se me acaba el tiempo.
Tal vez lo que lograron los ataques de pánico fue que me tomara las cosas con más calma, que no me preocupara tanto por pavadas sino por lo realmente importante. Después de la muerte de mi madre atravesé una época similar. Yo evaluaba las cosas en términos de vida / muerte y lo que realmente me importaba eran los asuntos que implicaban muerte. Así, por ejemplo, un parcial era una pavada. Estudiaba y aprobaba. No tener con quien salir era una pavada. No me iba a morir por eso. Y así supongo que como un mecanismo de autodefensa fui borrando o aplacando algunos sentimientos.

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lunes, 26 de noviembre de 2007

Ataques de pánico - I

Justo cuando creía que mi vida no podía ser mejor tuve ataques de pánico. Al principio fueron hechos aislados que percibí como sustos. Mi corazón se aceleraba, sentía un sudor frío en la espalda y en las manos y sobre todo mucho miedo.
Una noche en que no me podía dormir comencé a temblar, como si tuviera frío, y por más que me abrigaba no conseguía parar. Mis mandíbulas estaban tensas, apretadas, no había forma de relajarlas. Mi corazón latía a mil por hora, me transpiraba todo el cuerpo, y sentía miedo. Era un miedo sin un objeto específico, una mezcla de miedo a la muerte y miedo a lo desconocido. Lo llamé a mi papá (que vivía a 120 km) y le pedí que viniera a buscarme. Mientras esperaba mi desesperación era tal que lo único que atiné a hacer fue una lista con las cosas que quería hacer en el corto plazo. Ahora no me acuerdo lo que escribí pero eran cosas simples, del tipo: “pintar de rosa la repisa de la biblioteca”.
Hacía unos días le había dicho a mi jefe que no estaba trabajando bien, que no sabía qué me pasaba pero que no me sentía bien. Otro día sufrí mareos. El me dijo que sabía que eran tiempos difíciles y que estábamos dando mucho de nosotros pero que fuera al médico para descartar cualquier enfermedad.
Los días subsiguientes fueron una pesadilla. Mis lágrimas no tenían fin, lloraba por todo, por nada, sentía mucho miedo. Además uno se siente limitado porque no quiere salir por ahí y sufrir un ataque de repente. Hice tratamiento con una psicóloga y con un psiquiatra. Tomé pastillas durante un año y medio, hice yoga y salí adelante.
Investigando aprendí que esto se llama trastorno de ansiedad, hay diferentes tipos y mucha gente que lo sufre. Uno cree que está cara a cara con la muerte y sin embargo todos los resultados de los análisis son normales. Y por más que te lo expliquen lleva tiempo asumirlo y aprender a controlar los ataques. Hay técnicas que sirven pero en mi caso no fue soplar y hacer botellas, tuve que practicar e ir ganando seguridad paso a paso.
Pero se sale.
Hace unos días le pasó algo parecido a mi hermana. No sé si tan fuerte como a mí pero se asustó. Mi papá ya está canchero, pobre. Entre las dos no hacemos una.

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viernes, 23 de noviembre de 2007

Otra ecografía

Ayer me hice una eco transvaginal y pude ver al bebé lo más campante. Es uno solo (gracias a Dios). Mide 2 cm y todo está dentro de lo normal. Fecha probable de parto: mitad de junio/2008.


Por la noche se desató una tormenta con vientos muy fuertes y hoy por la mañana notamos que tuvimos una baja. Se partió uno de los arbolitos (lagerstroemia fucsia), qué pena, ya tenía cuatro años.

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martes, 20 de noviembre de 2007

Sisi y más frases

Esta semana estuvo un poco mejor, juzgá por vos mismo.


“Y cuando yo digo: se terminó, se terminó” dijo Hanglin. (En realidad dice: “Cuando yo digo que se terminó, es que sigue”).

El otro día vino a casa mi padrastro, y viste que ellos son medio… Dijo que se iba a hacer el análisis de la DIABETIS porque le picaba la cabeza. JAJAJAJAJAJAJA, esos son los hombres de mi vida.

Dice que tiene una mujer que le limpia la casa, porque es agrandada, eso es. Le agarró claustrofobia a la pobreza.

La cuestión que ayer la familia Simpson andabaN en auto: Oaki, el gordito… No sé cómo se llaman los de la familia Simpson, en sus anchas andaban.

Yo soy mediocre también, porque miro Gran Hermano.

Ah miércoles! Namencurá…

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lunes, 19 de noviembre de 2007

El casorio


Con mi hermano fuimos los primeros en llegar al lugar de la fiesta porque no fuimos a la iglesia, no llegábamos a tiempo. Tuve tiempo de ponerme los zapatos y la camisa en el auto y de maquillarme sola en el baño, que por suerte tenía unos espejos enormes y bien iluminados.
La recepción fue en el parque, comida por doquier y yo sintiendo asquito por la mayoría de los platos, qué pena! Me clavé uno o dos platos y ya, me dediqué a tomar jugo de naranja.
Luego pasamos al salón a esperar a los novios ya ubicados en nuestras mesas. Un rato de bailongo y directo al plato principal. En otro momento lo hubiera desintegrado pero esa noche no pude comer más del 20%.
El baile estuvo bárbaro, aunque yo bailé solamente media hora, fui capaz de quedarme sentada casi sola hasta las 5.30 am porque la música era muy linda.
A esa hora nos fuimos, ya era de día.
No me arrepiento de haber ido pero reconozco que con náuseas fue una especie de desperdicio. Demasiada fiesta para mi estado de gravidez.

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jueves, 15 de noviembre de 2007

Fiesta


Mañana viernes por la noche tengo un casamiento. Voy con mi hermano porque mi marido no quiere acompañarme, luego de una jornada de trabajo completa ni loco viaja dos horas más para ir a una fiesta que puede prolongarse hasta el amanecer. Mejor, la nena se queda con él.
Tenía pensado ponerme un vestidito de chiffon verde, porque, además de abrigadito, se estira. Ya con casi ocho semanitas de embarazo no creo que pueda ponerme algún pantalón, y a eso sumale lo que voy a comer, tengo que usar alguna prenda que se pueda estirar. Fea sí, incómoda no. Así me siento.
No voy a ir a la peluquería.
Me voy a maquillar en el auto cuando lleguemos, no antes.
No me voy a comprar ni medias ni zapatos ni accesorios ni nada.
No sé a que hora volveremos, pero si se hace muy tarde nos iremos a dormir a la casa de una tía para no viajar cansados.
Voy a tener que llevarme Reliverán para tomar antes de comer y por si me descompongo.
Voy a tener que estar preparada para evitar algunas comidas y bebidas.
No sé si voy a bailar tanto como siempre, aparte de no tener pareja...
En conclusión, será un casamiento más. Trataré de disfrutarlo lo que más pueda pero ya no soy la jovencita que era.

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martes, 13 de noviembre de 2007

Cuenta regresiva - II

Faltan 48 días y pocos detalles.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Y más frases de Sisi

Es una pena, pero la producción está decayendo. Juro que tengo el oído atento. Aquí van:

- Ay, te estás volviendo como yo, menos páusica, aleluya!

- Vamo a ver, vamo a ver, dijo un cieguito, y no vio nada.

- Y nos dieron dos bochitas de ensalada rusa y dos rodajas de mondiola. El asado estaba espetacular, re blandito.

- Estaba todo el sabalaje ese.

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Actualización II

Me estoy sintiendo bastante mal, tengo náuseas durante todo el día, vómitos y arcadas de vez en cuando. Encima el sábado tuve colitis, voy a desaparecer del mapa si sigo así.
El jueves me hice una eco y parece que la mancha que parece otro huevo estaría colapsando ya. El embrión está perfecto, se veía muy nítido, qué suerte.
El viernes fui a la doctora y me mandó a hacer todos los análisis de vuelta, a ver qué pasa. Y una eco transvaginal para ver en más detalle qué es lo que sucede ahí adentro, aunque recién tengo turno para dentro de quince días.
Mi hija está todo el día encima nuestro, cuando viene la chica que la cuida se enfurece y comienza a patalear y llorar. Como yo tengo que venir al trabajo le hago el verso y me voy, otra cosa no puedo hacer. Supongo que está presintiendo el embarazo, dicen que los chicos se dan cuenta.
Valor!.

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martes, 6 de noviembre de 2007

Actualización

Estoy mejor. Las pérdidas y dolorcillos cesaron pero las náuseas y vómitos no. No me hice más ecografías, me haré una el jueves. Ayer fui a la doctora y justo cuando llegué salió de urgencia a atender una cesárea. Volveré el viernes con la eco.
Tengo mucho trabajo y del feo. Ayer me puse al día con la lectura de blogs.
Por la ventana veo el campo verde lleno de caballos y el cielo azul.
Acá en la oficina está Sisi sellando papeles cual cajero bancario pagando jubilaciones.
Me siento como en el limbo.

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